دكتورة ريهام أنس تكتب .. أحذروا الابتزاز النفسى والعاطفى

ما هي علامات الابتزاز النفسي

الابتزاز النفسي هو نوع من أنواع الضرر النفسي، الذي قد يقع على شخص ما، وهذا الابتزاز في الغالب ما يقع من شريكين في العلاقات الاجتماعية، وبالأخص بين الزوجين، وقد يقع على الأبناء، والاصدقاء ، والزملاء فى العمل فكيف يعرف الإنسان أنه يتعرض لابتزاز نفسي، هذه بعض علامات الابتزاز النفسي:

يتهمك بفعل شيء لم تفعله، يحاولون توصيل رسائل خاصة، توحي بالقرب، لاستخدامها في التأثير والابتزاز النفسي، مثل البوح بأسرار لهم لتشعر بقربك النفسي منهن، واستخدام كلمات مثل لم أخبر أحداً قبلك بهذا، نحن قريبين من بعضنا ويجب أن نبقى هكذا، تحريف الحقائق والكذب، والمبالغة فيما يشعرون، أو تقليل دورهم في الأمور المؤثرة، التلاعب بقرارات وخيارات الطرف الآخر من خلال الرد بشكل سلبي على الخيارات التي يقررها الشخص الواقع عليه الابتزاز، وهو ليس ما يريد منك القيام به، يقولون عبارات لئيمة أو جارحة أو قاسية، ثم يقولون كنا نمزح، أو مجرد فكاهة، اللوم على شيء لم تفعله لهم حتى تشعر أنك يجب عليك العمل لوقت إضافي لاستعادة عاطفتهم، ورضاهم، المعاناة بشكل درامي وعلني بالعديد من المشاكل والامراض المتنوعة حتى توافق على فعل ما يريدون لإسعادهم، والأسوأ، التهديد بإيذاء إما أنت أو أنفسهم لإجباره على القيام (أو عدم القيام) بشيء ما.

وبذلك يتضح أن الابتزاز النفسي هو الابتزاز العاطفي وهو العملية التي يقوم فيها الفرد بتقديم مطالب وتهديدات للتلاعب بشخص آخر للحصول على ما يريد، وهو شكل من أشكال الإيذاء النفسي الذي يلحق الضرر بالضحايا، غالبًا ما تهدف مطالبهم إلى التحكم في سلوك الضحية بطرق غير صحية.

لماذا يلجأ المبتز لفعل الابتزاز من شخص مقرب له! وهل يمكن أن يكون ابتزاز إيجابي؟

يلجأ المبتز للابتزاز لشعوره بعدم الأمان وخوفه من الهجر أو الحرمان العاطفي لذلك يضع (الضحية) تحت ضغط الإحساس بالذنب والتقصير تجاهه لكي يتأكد باستمرار من تقبله له أو رعايته واهتمامه خصوصاً لمعرفته بمدى تقديره وحبه لهذه العلاقة، أو لمعرفته لنقاط ضعف الضحية فيستغلها لصالحه، أو لمعرفته أحياناً للكثير من أسراره، يصبح الشخص رهينة عاطفية للآخر (إذا لم تفعل لي كذا فستكون أنت المسؤول عما يحدث لي)، وبغض النظر عن مقدار اهتمامه له فعندما يشعر بأنه لن يحصل على ما يريد يستخدم أساليب أخرى لتهديد الضحية التي توصله للنتيجة التي يريدها وهي الامتثال لرغباته، ولا يتوقف الابتزاز عند الكلمات بل هناك أشكال أخرى منها ( عقاب الطرف الآخر بتهديدة بأشياء لم يفعلها أو بتهديدة بفضائح لم يرتكبها – مستغلاً المبتز في ذلك كونة قريباً من الضحية بصفة دائمة وإشعار الضحية بمشاعر الذنب وتأنيب الضمير) فلا يمكن للابتزاز أن يكون إيجابيا.

هل يوجد علامات تدل على أنك مبتز من قبل شخص آخر ؟

نعم فعلى الأشخاص أن يميزوا بين من يستغلهم عاطفيًا وبين من يتعامل معهم بتوازن في العلاقة، ولكي تعرف هل أنت ضحية ابتزاز عاطفي في علاقة ما أم لا، لاحظ هذه العلامات: الخوف من الشخص المبتز (فقدانه - غضبه - عقابه) فتجد نفسك تلقائيًا تستجيب لأوامره، شعورك بالالتزام في العلاقة بأمور معينة ليست ضمن مسؤولياتك وواجباتك وليست من حقوق الطرف الآخر، بإسقاط أي أمر سلبي عليك.

ما الطريقة الصحيحة للتعامل من المبتز؟

حين تعي الضحية بأنها مستغلة أو مبتزة عاطفياً تبدأ بعلاج ذاتها ورفع تقديرها وبناء ثقتها بنفسها، فيجب أن تواجه الشخص المبتز وتبدأ بوضع الحدود ولا تسمح له بتجاوزها، قول كلمة ( لا ) في حال عدم الرغبة في تنفيذ أمر ما والإصرار على موقفها، المحاورة والنقاش بأنها لا تتقبل هذا الأسلوب وذلك السلوك وأنها ستقوم بما تستطيع وترغب بفعله، تبدأ تسأل نفسها هل أرغب فعلياً في هذا الشيء من داخلي أم سأفعله إرضاء للآخر وخوفاً منه وتفادياً للعواقب، وهذه من الطرق الصحيحة للتعامل مع المبتز.

كيف أحافظ على حياتي واحميها من أي ابتزاز عاطفي؟ (حياة خالية من الإبتزاز)

لتحافظ على حياتك من أي ابتزاز عاطفي عليك بتقدير ذاتك ومعرفة مواطن ضعفك والعمل على تحسينها، بناء ثقتك بنفسك، وضع خطوط وحدود لحياتك لا تسمح بتجاوزها، عدم التعجل في الحكم على أي شخص والتأكد من أن الحب الذي يظهره هو حب من أجل الحب وليس من أجل مصلحة ما، لا تتجاهل الصوت الذي بداخلك لمجرد الفوز برضا من تحب وخوفا من خسارته وتقوم بعمل داخلك يرفضه، تعلم قول كلمة (لا) عندما لا تشعر بالرغبة بالقيام بعمل ما، عبّر عن مشاعرك، أنت قائد حياتك فلا ترضخ لسيطرة أحد عليها، فأنت تستحق علاقات واعية وسليمة وصحية، وليست مسيطرة وهشة وضعيفة، ترهقك وتستنزف طاقتك، فالعلاقات الطبيعية تكون مصدر سعادة ودعم وعون لنا في هذه الحياة، ومن المستحسن أن كل الأطراف تعرف حقوقها وواجباتها ومسؤولياتها ويراعي كل منهما الآخر.

إن الغالب من الابتزاز ، وهو الحصول على مكاسب ؛ سواء كانت هذه المكاسب مادية ، أو مالية ، لأنه قد يكون غرضه مجرد الأذى، كتشويه سمعته ، تؤدي إلى تحقيره عند أهله

ومجتمعه.

تتلخص أكثر أسباب الابتزاز فيما يلي :

ضعف الوازع الديني ، والبعد عن االله تعالى، فعدم استشعار مراقبة االله عز وجل للإنسان ، يجعله يقدم على مثل هذا الأمر المحرم؛ بل ويتفاخر به ، الفقر ، والحاجة ، والعوز قد تدفع بعض الشباب لممارسة الابتزاز للحصول على المال ،والضغوط النفسية السيئة التي تتعرض لها الفتاة في البيت من ضعف علاقات الود والعاطفة بين أفراد الأسرة و ، غياب الألفة ، ولغة الحوار ، والتفاهم ؛ مما يجعل الفتاة تبحث لها عن فريسة تخرج فيها طاقتها السلبية ونفسيتها المحطمة

طرق الابتزاز النفسىاو العاطفى

ومن أقوال المبتزين عاطفيا المعتادة : " انت اتغيرت كتير .. انت ماعنتش بتحبني زي زمان " , " بعد كل اللي عملته علشانك .. مش حاسس بيا وبتتصرف بأنانية " , " أنا ضحيت بكل حاجة حلوة في حياتي .. وانتوا ماقدرتونيش " , " ماحدش فيكم فاهمني ولا حاسس بيا " , " أنا ماليش حد في الدنيا دي " , " انت عمرك ما وقفت جنبي وقت ما كنت باحتاجك " , " انت أناني ومابتفكرش غير في نفسك " , "انتوا كلكم بتكرهوني " , " أنا ماساويش عندكم أي حاجة " , " أنا مش عايز منكم أي حاجة " , "الغريب أحن عليا منكم " , " دا اللي عندو كلب ولا قطة بيعاملها بحنيه ورحمه " , " لو كنت بتحبني ماكنتش تسيب أهلك يعملوا فيا كده " , لو كنتوا بتحبوني كنتم جبتوا لي الموبايل اللي انا عايزه " , "ماهو أنا ابن البطة السودا " , " يارب أموت علشان ترتاحوا مني " , " انتوا مابتحبونيش " " مفيش حد مهتم بيا " , " مفيش حد حاسس بيا " , " انت عمرك مافهمتني " , " انت مهملني على طول " , وغيرها من العبارات التي تعكس رغبة في التسول العاطفي من شخص بعينه , أو من الأسرة أو من الأصدقاء ،ولا يتوقف الإبتزاز العاطفي عند الكلمات بل هناك أفعال تكمله مثل محاولات الإنتحار المعلنه , والهروب من البيت , وإيذاء الذات بأي شكل , والتوقف عن تناول الطعام أو الشراب , ورفض تناول الدواء , وإهمال الشخص لنفسه , ورفض المصروف , ورفض الذهاب للتنزهات والفسح , والتمارض بكل أنواعه .

العلاج :

ودائما في نهاية عرض أي مشكلة نتحدث عن العلاج , فهل العلاج هنا يكون لمن يمارس الإبتزاز ؟ .. أم لضحية الإبتزاز ؟ .. الحقيقة يحتاج الإثنان للعلاج , فمن يمارس الإبتزاز تعلم منذ طفولته أنه يحصل على ما يريده بهذه الطرق الملتوية غير الناضجة , وتعود أن المحيطين به لا يحبونه إلا بشروط ومن خلال استراتيجيات معقدة , وبثمن أو مقابل , وقد تعزز لديه هذا السلوك في كل مرة كان يمارس فيها الإبتزاز ويحصل على فائدة , ولذلك يحتاج لتبصيره بما يحدث ووقف تعزيز سلوك الإبتزاز بعد الإستجابة له , وهذا لايعني إهمال الشخص أونبذه , ولكن إعطاء المشاعر بشكل راشد وناضج وليس تحت تأثير الإبتزاز , ومراعاة احتياجه للأمان والحب غير المشروط .

وينبغي على الأشخاص أن يميزوا بين من يستغلهم عاطفيا وبين من يتعامل معهم بتوازن ليتجنبوا بذلك التعرض لخيبات أمل عاطفية لأن المبتزين في الغالب لا تعنيهم الا المصالح .

والإبتزاز العاطفي يعبر عن حالة نفسية غير سوية لأن المبتزين يتكئون على الاحتيال لتحقيق أغراضهم وهو تصرف يتم عن وعي لذا ينبغي أن يواجه بالحزم لكي يكف هؤلاء الاشخاص عن سلوكهم الإنتهازي غير السوي .

وعلى الجانب الآخر يحتاج الضحية للتدريب على اكتشاف ورصد وسائل الإبتزاز العاطفي واستراتيجياته وأشكاله , وأن يفهم التركيبة النفسية للمبتز عاطفيا , وأن يتحكم في مشاعره فلا تستنزف أو تستدرج تحت تأثير مشاعر الذنب أو الخوف التي يزرعها فيه المبتز . وقد يحتاج الإثنان لمعالج نفسي متمرس يساعدهما على وقف الإبتزاز ووقف الإستجابة له , ومساعدة الطرفين على النضوج النفسي الطبيعي .